Carlos Filho

Ler

2006-02-03T15:00:00.000-03:00

Adoro ler. Adoro mesmo. E o pior (ou melhor, sei lá), eu sou daqueles que lêem tudo. Até anúncio fúnebre. Quando não tenho um livro para ler, eu fico realmente desesperado. Agora, eu estou com três livros no prelo, esperando que eu tenha tempo para ler. Outra coisa que eu faço e gosto muito: eu anoto todos os livros que eu leio, e as datas. Comecei também a escrever pequenos textos sobre todos os livros que eu lia, mas o tempo não me permite mais essas pequenas extravagâncias culturais. Qual a finalidade disso tudo? Nenhuma, mas são coisas que eu gosto e faço com prazer.

Abra as pernas minha filha...

2006-01-27T14:02:00.000-03:00

-Minha filha, se você não abrir as pernas eu não vou conseguir nunca...

Ela abre as pernas.

-Não, faça o seguinte: se levante.

Ela se levanta.

-Agora fique com as pernas abertas.

Ela segue as instruções.

-Tá dificíl, tá dificíl... Assim eu não vou conseguir nunca. Deita de novo e fica com as pernas abertas.

Ela, assim o faz.

-Pronto! Consegui... Putz, tá errado. Vamos ter que começar tudo de novo...

Ela levanta e sai correndo pelada pela casa. Eu corro atrás e puxo ela de volta.

-Paciência, que daqui a pouco eu termino.

Quando eu terminei, vi que não tinha colocado a pomada contra assaduras. Recomeçei mais uma vez. E assim, depois de uns vinte minutos de luta, eu consegui trocar a fralda de minha sobrinha de três anos.

Em 2006...

2006-01-05T12:36:00.000-03:00

Em 2006, eu pretendo fazer um monte de coisas. Parar de vagabundagem na faculdade. Deixar de bancar o otário com as garotas (sim, eu faço isso!). Começar a fazer algum exercício físico antes que a coca-cola e o cigarro me matem de um ataque cardíaco. Fazer com que alguma garota me diga "eu te amo", por quê é muito bom ouvir e dizer isso. Terminar a história dos Três Proquinhos, para o JohnDoe não mandar me matar. Ir para São Paulo em março para ver o show de uma banda que eu sou fã desde os treze anos. Ganhar na loteria e comprar um carro novo, por que o meu já deu para o gasto. Ler mais, estudar mais e comprar mais livros. Ouvir novas bandas, comprar novos cd´s originais. Trabalhar muito mais, aprender coisas novas da minha futura profissão. Superar as expectativas daqueles que esperam algo de mim. E mais um monte de coisa. Primeiro post do ano, gostaria do fundo do coração de desejar um 2006 perfeito para todos que me dão a honra de visitar esse espaço, onde um maluco escreve, e alguns loucos lêem.

Sai Urucubaca!

2005-12-26T14:38:00.000-03:00

No começo do mês, fui para um forró. Fiquei com uma garota, anotei o telefone dela no celular, e, na mesma noite roubaram o aparelho, com o número da garota na memória. No outro dia, comprei um celular novo, por cinquenta pratas. Duas semanas depois, descobri que tinha levado uma multa em outubro por estacionamento proibido. Num domingo, de duas da manhã. E a multa vence dia 30 desse mês, mais setenta reais voando do meu bolso. Semana passada, subi numa calçada com meu carrinho velho e quase parto dessa para a melhor (ou pior, sei lá). Mais uns quatrocentos reais de prejuízo. E hoje, descobri que o aparelho celular que eu comprei está em promoção, por um real, no plano de conta que eu escolhi. Perdi quarenta e nove reais. O que falta mais?

Os Três Porquinhos (3)

2005-12-25T14:09:00.000-03:00

Capítulo 2

O Lobo Mau, vivia numa terra muito longe, nos confins da Amazônia brasileira. Ele tinha por volta de 25 anos, e, como já foi dito, gostava de papar uns porquinhos no jantar. Quando jovem, o Lobo tinha um assopro muito forte, o que facilitava muito as coisas quando ele resolvia derrubar as casas dos porquinhos. Mas, como era fumante fanático desde os 13 anos, com o tempo o Lobo foi perdendo o fôlego, e começou a usar uma máquina de jateamento movida por um gerador à óleo diesel. Com essa máquina ele conseguia num piscar de olhos derrubar qualquer casa que quisesse. Ao ouvir boatos sobre a carne dos porquinhos recifenses, ele pegou uma carona com um avião que tranportava um carregamento de cocaína da Colombia para o Nordeste brasileiro, e veio parar no Recife. Coincidentemente, o Lobo chegou à capital pernambucana em pleno São João, e todos os porquinhos da cidade tinham ido para Caruaru, para aproveitar o maior São João do mundo. Muito irritado, o Lobo se contentou, primeiramente, em comer alguns carangueijos num bar da beira-mar de Boa Viagem, e depois, um prato de macaxeira com charque no Mercado da Madalena. Passaram - se duas semanas, e finalmente os porquinhos começaram a vir de Caruaru, ressacados de todas as farras na capital do forró. O Lobo começou a fazer os seus planos. Ele iria aterrorizar os porquinhos de Recife...

Continua...

Os Três Porquinhos (2)

2005-12-14T13:24:00.000-03:00

Capítulo 1

O porquinho Heitor era Engenheiro Civil. Ele tinha se formado pela Universidade Federal de Pernambuco, e tinha um mestrado pela Universidade de Pernambuco. Heitor vinha de uma familía tradicionalmente de engenheiros, tinha toda uma base familiar o apoiando na sua vida profissional. Ele gostava muito de ir em forrós, para ver se conseguia arrumar umas porquinhas para se divertir um pouco. Quase sempre ele conseguia, pois, além de ter um bom papo ele andava num Honda Civic do ano, fato que sempre agradava as porquinhas.

Prático, o porquinho Mestre-de-Obras, teve uma vida mais difícil que Heitor. Ele morara numa favela, e aprendera a sua profissão acompanhando o pai nas obras que ele arrumava. Nos fins-de-semana, Prático gostava de ir beber nos bares que existiam na favela onde ele morava. Nesses bares, ele também costumava dançar um brega arrochado com as porquinhas do lugar. Prático também sofrera muito com o preconceito, pois era um porquinho afro-descendente.

Já Cícero, era o porquinho que tinha uma melhor vida. De família abastada, pôde escolher livremente a profissão que quis seguir. Ele escolhera também um outro caminho, pois Cícero renegara sua heterossexualidade e, para surpresa total da tradicional família, se assumira homossexual aos 19 anos, pouco depois de entrar na faculdade de arquitetura. Seu pai o insultara publicamente por sua escolha pessoal, e isso o magoara muito. E ele também sempre ouviu muitas piadinhas, a respeito de que os arquitetos sempre pendem para o outro lado. Mas, logo que arrumou o primeiro estágio, Cícero saiu de casa e foi morar sozinho, para ter mais liberdade com seus amiguinhos.

Esses três porquinhos, de vidas tão diferentes, terminaram se cruzando, por conta de um Lobo Mau que começou a aterrorizar a população de porquinhos do Recife. Esse Lobo Mau viajara muito para chegar no Recife, por que ouvira histórias a respeito da carne dos porquinhos dessa cidade. Como sendo uma cidade litorânea, existia a lenda de que a carne dos porquinhos recifenses seria mais suculenta que outras.

Continua...

Os Três Porquinhos

2005-12-11T19:39:00.000-03:00

Introdução

Era uma vez, três porquinhos. Eles se chamavam Heitor, Prático e Cícero. Eles viviam numa cidade muito perigosa, chamada Recife. Cidade localizada no estado de Pernambuco. Preocupados com as constantes ameaças do lobo mau da cidade, esses porquinhos decidiram unir as suas forças com o intuito de manter - se sempre seguros. Pois o porquinho Heitor era formado em Engenharia Civil. Prático, por sua vez, era Mestre-de-Obras, e tinha aprendido sua profissão com o seu pai. E o porquinho Cícero era arquiteto. Decidiram que cada um ia ajudar o outro na construção de moradias, ao mesmo tempo dignas e seguras contra os contantes ataques do lobo mau, que queria comer um pernil no jantar.

(Continua...)

Verão de 1972

2005-12-06T14:14:00.000-03:00

Era um lindo sábado de sol, e Max estava calmamente em casa, descansando da semana atribulada que tivera e tomando uma cerveja gelada. Até que sua aparente tranquilidade é abalada. Sua esposa lhe pede que vá ao supermercado comprar uma lata de leite para as crianças. Contrafeito, ele resolver ir andando mesmo, para fazer um pouco de exercício. A farmácia não era tão longe, e logo ele estava voltando calmamente para casa, carregando a bendita lata de leite. No meio do caminho, a supresa. Um assaltante aparece de trás de uma árvore, ameaçando Max com uma peixeira.
-Vamos, vamos, passa a carteira cara! - Disse o assaltante.
-Eu saí de casa só com o dinheiro da lata de leite, tô sem nada aqui...
-Bora maluco, passa logo a carteira senão vai ficar todo furado!! - Insistia o assaltante.
Nisso Max, que andava com um revólver calibre 38 na cintura, pensavam em um modo de escapar daquela situação. Ele continuava com os braços levantados e segurando a lata de leite em uma das mãos. De repente, veio uma idéia, que ele logo coloca em ação. Joga a lata de leite na peitaria do bandido e começa a correr. O meliante vem correndo logo atrás tentando furá - lo com a peixeira. Tirar uma arma da cintura quando se está estacionário, é relativamente fácil, mas fazer isso correndo de um cara que está com uma faca tentando acertá - lo é uma operação um pouco mais complicada. Max corre uns 300 metros tentando tirar o revólver do coldre enfiado mas não consegue. A cada passo ele sente que o marginal chega cada vez mais perto, sente que as estocadas deferidas pelo meliante estão rasgando sua camisa, mas milagrosamente não o atingem. Até que finalmente ele consegue arrancar a arma e prontamente dá uma tiro para cima. O ladrão desiste e foge correndo para um mangue próximo. Refeito do susto, Max volta para casa e conta a história para sua mulher. No final, ela pergunta:
-E cadê a lata de leite?
Lá foi ele comprar outra. De carro.

Caminhando e Pensando

2005-12-03T00:26:00.000-03:00

Ele andava calmamente, envolto em seus próprios pensamentos. Pensava no rumo que sua vida estava tomando. Pensava em tudo que passara e deixara marcas. Pensava em tudo que ainda ia acontecer, e que rumos poderia tomar. Andava no centro, misturado às pessoas entretidas em suas compras de Natal. Achava que não chamava atenção, mas isso não era verdade. Ele não passava despercebido. Alguns que o olhavam poderiam pensar que ele estava com algum problema, ou alguma dificuldade qualquer, mas se perguntassem algo sobre isso ele não saberia responder. Ele não ficara atônito quando sua chefe lhe perguntara se estava com algum problema naquele mesmo dia? Sim, algum problema existia, mas era alguma coisa que ele não saberia explicar, ou mesmo dizer o que era. Circulando pelo centro, envolto no clima natalino, assistia a profusão de pessoas com seus respectivos sacos de compras, mães que ralhavam com seus filhos, casais planejando compras, pedintes tentando sensibilizar a todos com o clima de Natal, marginais procurando novas vítimas. Tudo se mistura no centro da cidade, pensou ele. Comprou uma coca-cola (a quarta do dia!), e foi para o ponto do ônibus, ainda sem saber qual era o seu problema, e muito menos qual era a solução para o que o afligia.

Greve

2005-11-25T13:19:00.000-03:00

As Universidades Federais do Basil estão em greve (boa parte delas).Não sei se esse é o caminho certo, mas que causa muita complicação,disso não tenho dúvidas. Os alunos que estavam no último períodocertamente se complicaram depois de tanto tempo sem aulas. Quem tinhaum emprego em vista com a formatura, certamente teve que adiar os seusplanos. E em Alagoas, os professores já falam em adiar o vestibular.Sou radicalmente contra o adiamento do vestibular. Quando eu eraterceiro ano e fiz vestibular para Licenciatura em Física, em 2001, as federais também passaram um longo período em greve, e aqui em Pernambuco e na Paraíba resolveu - se por adiar o vestibular para janeiro de 2002 (no caso de Pernambuco) e março de 2002 (no caso da Paraíba). Eu fiquei estarrecido, estudar por mais três meses complicava todos os meus planos. Mas, nada podendo fazertive que aceitar aquele absurdo. Na época não via um objetivo concreto(e ainda não vejo). Mas essa semana eu estava assistindo a umaentrevista com alguns professores da Universidade Federal de Alagoas(UFAL) e descobri que o objetivo deles é "trazer a sociedade" àdiscussão, envolver todos na luta deles. Tudo bem, se eles queremfazer greve, é um direito constitucional deles, mas prejudicar 30.000 alunos (no caso da UFAL) eu acho um absurdo. Quando eu fui aprovado no vestibular paraLic. em Física na Universidade Federal Rural de Pernambuco, eu sócomecei minhas aulas no fim de outubro de 2002! Aulas que deveriam tercomeçado em agosto. É um absurdo. Por conta da atual greve, tenhoamigos que passaram no vestibular no ano passado e suas aulas aindanão tiveram início. Ou seja, estão há um ano sem fazer nada, sóesperando as federais retornarem às aulas. E fora as produções científicas (tão necessárias para o desenvolvimento do país) que estão praticamente paralisadas. Espero realmente que a sensatez volte a reinar, tanto no governo (que deve dar um aumento decente aos professores), tanto nos professores (que deve evitar propor coisas absurdas), e que as aulas voltem ao seu curso normal.

No ônibus

2005-11-17T14:58:00.000-03:00

Ele entra no ônibus, paga sua passagem, e se senta lá atrás. Fica supreso com a beleza daquela mulher de cabelos longos sentada um banco na sua frente, mas deixa para lá, afinal, mulher bonita tem em todo canto. Ele liga seu disc-man, e começa a relaxar ouvindo os acordes de sua banda punk favorita. Depois, abre um livro (A mão e a luva -Machado de Assis), e recomeça do ponto que tinha parado há algumas horas. Sempre que faz isso, ele pensa como é engraçado o fato de um cara, num ônibus, às sete da noite, cansado depois de passar a manhã na faculdade e a tarde no estágio, conseguir ler um romance ouvindo punk rock num ônibus em movimento, mas ele é assim mesmo. Depois de alguns minutos, ele sente que tem alguém o olhando, parece que tem um raio laser apontado para a testa dele. Finalmente, levantando a cabeça, ele acha que aquela mulher linda estava olhando na sua direção. Tímido notório, ele pensa que está enganado, pensa que ela estava apenas olhando pela janela, que ela estava apenas interessada naquele livro ou qualquer outra coisa, afinal, não podia ser, uma gatinha daquelas dando bola para ele... Fechou o livro, abriu um pouco mais a janela, e ficou só olhando, imaginando - se alisando carinhosamente aqueles longos cabelos pretos, beijando aquela pele clarinha, olhando bem de perto os olhos castanhos dela. Depois de alguns instantes, ele ficou paralisado, não era possível, ela estava realmente dando bola para ele! Não, não, isso não estava acontecendo... Que próximo passo adotar?, ele pensou. Sento na cadeira vazia ao lado dela, ou puxo um papo sentado daqui mesmo? Acho melhor não, disse o seu lado mais prudente, acho que ela não está te dando bola não, você só está interpretando errado os sinais, acho que esses meses inativos te deixaram fora de forma, insistiu seu lado mais tímido. Porra!, era a vez do seu lado mais atirado se manifestar, vai logo lá e puxa um papo com a gatinha, se ela te der um fora deixa pra lá, ela não te servia mesmo, mas vai lá, vê no que é que dá, não deixa passar essa oportunidade não... Sufocado entre as duas opções, ele pensa muito e quando vê já está quase no seu ponto de descida, ele rapidamente guarda os fones de ouvido, se levanta e desce do ônibus... Talvez a felicidade dele estivesse lá dentro, mas ele não quis arriscar. Dessa vez a timidez venceu, mas surgirão próximas...

Grande Nelson (II)

2005-11-15T14:36:00.000-03:00

Sexta feira, eu postei um trecho da biografia de Nelson Rodrigues, como pode - se ler no post abaixo. Mas hoje eu respondi àquelas perguntas. O resultado não foi dos piores.

Que tipo de mulher prefere? A leitora de Capricho
O que nota numa mulher à primeira vista? Os cabelos
Qual a linha da moda feminina que mais aprecia? Sei lá, sei que quanto mais arrumada, melhor
Que pensa dos perfumes na mulher? Não gosto muito, tenho dor de cabeça
Qual a importância no físico de uma mulher? Só um pouco de altura
Qual a qualidade que mais aprecia na mulher? A inteligência
Qual o defeito que mais condena nela? Burrice
Tem necessidade de uma mulher ao seu lado? Claro
Acredita na diferenca intelectual entre os sexos? Sim
Nos seus bate-papos diários depois do trabalho, prefere a presença dos homens ou das mulheres? Dos dois, mas estar com mulheres é melhor

Qual a fase que mais aprecia nas relações com a mulher: namorada, noiva, amiguinha ou caso? Amiguinha é bem melhor
Considera que a mulher tem que ser uma boa dona-de-casa? Antes de tudo, sim
Acha que numa mulher não se deve bater nem com uma rosa? Tem mulher que gosta... E, se ela gosta, vou fazer o quê não é?

Grande Nelson

2005-11-11T13:11:00.000-03:00

"Em 1957, Nelson Rodrigues respondeu a uma enquete de "Manchete" a respeito da "mulher ideal". Suas respostas, por mais sarcásticas, talvez digam mais sobre ele no dia-a-dia do que qualquer descrição.

Que tipo de mulher prefere? A leitora de Grande Hotel [uma revista de fotonovelas].

O que nota numa mulher à primeira vista? A alma

Qual a linha da moda feminina que mais aprecia? Não acredito em moda.

Que pensa dos perfumes na mulher? Prefiro o cheiro específico, nato, que cada mulher tem.

Qual a importância no físico de uma mulher? Não me ocorre nenhuma vontade interessante.

Qual a qualidade que mais aprecia na mulher? A ignorância.

Qual o defeito que mais condena nela? Qualquer veleidade intelectual.

Tem necessidade de uma mulher ao seu lado? Sim

Acredita na diferenca intelectual entre os sexos? A mulher nunca precisa de inteligência.

Nos seus bate-papos diários depois do trabalho, prefere a presença dos homens ou das mulheres? Acho o homem extremamente desagradável.

Qual a fase que mais aprecia nas relações com a mulher: namorada, noiva, amiguinha ou caso? Sou admirador da namorada.

Considera que a mulher tem que ser uma boa dona-de-casa? Considero que a mulher só tem de ser dona-de-casa.

Acha que numa mulher não se deve bater nem com uma rosa? Questão de gosto.

Esqueça a tolice das perguntas. Todos os entrevistados na enquete (Di Cavalcanti, Ibrahim Sued, e outros) tentaram fazer média com um novo tipo de mulher independente que começava a aparecer. Menos Nelson. Exceto na última pergunta, quando - também ao contrário de Nelson, que foi ambíguo - vários disseram explicitamente que se deveria bater, sim."

O trecho acima foi extraído do livro "O Anjo Pornográfico - A vida de Nelson Rodrigues", de Ruy Castro. Coloquei esse trecho aqui por que ri muito ao ver como eram as coisas naquela época. Mas, como seria hoje em dia? Amanhã eu coloco as minhas respostas à essas perguntas.

No Centro

2005-11-10T15:06:00.000-03:00

Uma da tarde, centro do Recife. O sol parecia empenhado na tarefa de me torrar os miolos. Fazia algum tempo que eu não passava a pé por ali, e me espantei com a visão (e com o cheiro). Mendigos pedindo esmola, trombadinhas procurando novas vítimas. Trabalhadores correm para seus ônibus, que por sua vez parecem correr de seus passageiros. Cheiro de urina e fezes impregnando a minha mente. Gente almoçando em barraquinhas vagabundas de cachorro-quente, e eu imaginando como alguém conseguia comer com aquele cheiro nauseabundo no ar. Vendedores ambulantes, em sua labuta diária, tentam me convencer a comprar qualquer besteira, garotinhos fazem de tudo para eu comprar pastilhas e bombons, mas não demonstro interesse. Eu queria era pegar o ônibus para meu estágio. Carros de som fazem um barulho ensurdecedor, evangélicos apregoam a vinda de seu cristo em plena praça pública, sem se importar se estão incomodando os outros. Passo diante de uma Igreja Católica, e me pergunto por quê sempre que eu passo na frente de uma Igreja eu vejo algumas velhinhas rezando lá dentro, me parece que as velhinhas são quem cometem mais pecados... Deixo para lá, e compro uma latinha de coca-cola. Imediatamente um garotinho me pede a lata vazia, eu respondo que ela ainda está na metade, e ele fica me seguindo, esperando eu terminar a lata para a recolher no saco que carrega nas costas. Putas se oferecendo em plena luz do dia, no meio da rua. Quando eu passava, elas se animavam, pensando se tratar de um estrangeiro vagando pelo centro da cidade. Ledo engano, eu era apenas mais um brasileiro perdido no meio daquela confusão, com a diferença de que eu tenho quase dois metros de altura e os cabelos loiros, parecendo às vezes um americano, ainda mais para essas desesperadas, que vivem à espera de um príncípe estrangeiro. Paro para acender um cigarro, e rapidamente uma garota, de não mais que quinze anos, com uma saia de menos de um palmo de comprimento, encosta do meu lado e me pede um trago, que eu nego. Ela pergunta se eu não quero alguma outra coisa, e eu respondo calmamente que não pago para foder, ela desiste e vai embora de cabeça baixa. Outra é mais atirada e chama - ei loirinho, vem cá! - eu a ignoro e sigo o meu caminho, fumando calmamente meu cigarro. Mas o decrépito centro do Recife continua lá, engolindo seus visitantes, assustando seus turistas, regurgitando sua merda, ele continua lá... Vamos salvar os centros de nossas cidades.

Cliente Fiel

2005-11-10T07:12:00.000-03:00

Um dos meus amigos é arquiteto. Ele tem mania de quando chega em algum lugar, ficar notando os detalhes aquitetônicos da construção. E ele descobriu um motel com uma arquitetura quase perfeita. Sempre que podia, levava alguma amiga para conhecer e admirar esse motel. Até que certa vez ele resolveu levar a própria esposa lá. Quando ele pediu a conta, veio a surpresa:

-Dessa vez é de graça! - Disse o funcionário do motel.

Surpreso, meu amigo respondeu:

-De graça? Mas por quê?

-Mas o senhor não sabia? Temos um programa de fidelização, a cada dez pernoites, a décima-primeira é de graça!!

Nisso, a mulher do meu amigo se intrometeu:

-Quer dizer que esse filho da puta já veio aqui dez vezes?

-Não vim aqui porra nenhuma! - Meu amigo começara a perder o controle. - Esse negócio tá errado. Tira a minha conta que eu vou pagar.

-Mas, o senhor tem direito... Dessa vez é de graça... - Tentou replicar o funcionário.

-Nem mas nem meio mas! Tira logo essa conta que eu quero ir embora. - Cortou o arquiteto.

-Tudo bem. - Disse o funcionário sem entender o que estava se passando. - Aqui está a conta.

O arquiteto pagou e foi embora.

Links

2005-10-30T21:56:00.000-03:00

Essa é para quem curte O Senhor dos Anéis. Clique nos links abaixo e descubra seu nomes élficos, na língua dos hobbits e na língua dos orcs.

Nome Élfico

Nome Hobbit

Nome Orc

Voa passarinho, voa!

2005-10-30T15:08:00.000-03:00

Eu era garoto, devia ter uns 6 ou 7 anos. Acho que uns 7, por que o fato occoreu no primeiro semestre de 1991. Nós moravámos em Petrolândia, sertão pernambucano, e papai trabalhava em uma obra de irrigação, a uns 15 quilômetros da cidade. Cidade não, quase uma vila de tão pequena. Aos domingos eu sempre acompanhava meu pai ao trabalho (acho que isso me influenciou a fazer Eng. Civil também). Num desses domingos, estavámos eu, papai e um colega dele do trabalho indo para a obra, todos três apertados num Saveiro da empresa. Como sempre, era meu pai que dirigia, e dirigia muito rápido. Depois que pegamos a estrada, iámos batendo um papo, e o colega de papai ia me pertuntando as coisas de praxe:

-E aí, já tá namorando muito?

Eu, com 7 anos, respondia:

-Claro!

E ele falava:

-Ah, quando você fizer uns 15 anos, a gente te leva para conhecer umas garotas legais...

É incrível, mas todos os colegas de trabalho de meu pai sempre falavam isso, mas até hoje não me apresentaram essas garotas legais...

Depois de uns 5 minutos, numa longa reta da estrada, vimos ao longe, um bando de urubus no meio da estrada. Os urubus estavam comendo os restos de algum animal que morrera atropelado na estrada. Papai buzinou, mas nem se deu ao trabalho de diminuir a velocidade do carro. Os urubus começaram a levantar vôo, mas, como em todo grupo, sempre tem alguém que se fode, e sobrou um urubu para se foder. Ele tentou levantar vôo, mas saiu atrasado e voou em direção ao pára-brisa do carro. Eu só me lembro de papai freando o carro e o urubu literalmente se esbagaçando contra o vidro do carro. Foi pedaço de urubu para todo lado. Ninguém se feriu (a não ser o urubu), e essa história tornou - se mais uma lenda na familía, por que só papai mesmo para conseguir matar um urubu atropelado.

No Táxi

2005-10-28T01:06:00.000-03:00

Outro dia desses no centro da cidade, umas 10 horas da noite, e resolvo pegar um táxi para voltar para casa. Entro no carro, um gol velho, e me deparo logo com um adesivo "Jesus Cristo é o Senhor". Nada tendo contra os evangélicos, deixei para lá.

-Olha, posso fumar um cigarrinho? - Perguntei logo que saímos.

-Pode. - Respondeu o taxista - Eu ia perguntar a mesma coisa, sabe como é né, tem muito passageiro que não gosta de cigarro.

Acendemos nossos cigarros. Pouco depois, passávamos por um bairro residencial, e o taxista começa um papo:

-Pô, eu tava pensando em alugar uma casa por aqui...

-É mesmo? - Eu respondi.

-É. pra montar um negócio.

-Um negócio? Negócio de quê? - Perguntei.

-É uma casa... Tipo... Tipo uma casa de massagens...

-Ahhh... Você quer dizer um puteiro?

-É, é isso mesmo. - Confirmou ele.

-Mas você acha que isso dá dinheiro?

Foi o que faltou para ele se entusiasmar. Começou a falar rápido, explicando como montar um puteiro.

-Primeiro você coloca um anúncio no jornal, dizendo que precisa de garotas. Quando elas começa a aparecer, você pega uma, leva para um quarto, manda ela tirar a roupa toda. Aí você olha se ela tem muitas marcas, se ela é bem-feita de corpo, e dá logo uma trepadinha com ela, pra ver se ela fode bem mesmo...

-Sei...

-E depois, quando você já tiver algumas garotas, você coloca uns anúncios discretos no jornal, falando da casa de massagens tal, em tal local, e começa a aparecer cliente. Tem todo um esquema...

-Então não é tão complicado montar um negócio desses?

-Não é não cara, você só tem que ter cuidados pra não colocar menor pra trabalhar, por que se a policía pegar, aí fodeu mesmo...

Enquanto isso, iámos chegando perto de casa. E o cara emendou:

-E você sabe que aqui nessa mesma avenida tem um puteiro? Tem mesmo, naquela casinha ali.

E me mostou uma casinha vermelha, bem simples, e sem nehnuma marca do lado de fora. Pelo terraço, dava para ver algumas garotas circulando, mas nada que chamasse muita atenção. Na hora não acreditei que aquela simples casa fosse um puteiro, mas depois, falei com uns amigos que me confirmaram o que o taxista dissera.

Pensando

2005-10-26T00:07:00.000-03:00

Chato é passar o dia planejando alguma coisa e essa coisa não se realizar. Ficar fazendo planos, pensando situações, e nada disso poder ser feito. Nada pior do que fazer uma ligação, e ouvir uma voz do outro lado da linha desfazendo todos os seus planos. Às vezes eu acho que é melhor nem pensar nas coisas que poderiam ter sido feitas. Nas coisas que poderiam acontecer e que você estava planejando para que acontecessem. Acho que a timidez que me acomete é fruto de algumas situações dessas por que passei. Alguns desencontros como esses mexem muito com a cabeça de alguém. Principalmente de alguém como eu, que sempre quero e faço o máximo possível para passar despercebido.

Cópia Descarada!

2005-10-23T18:40:00.000-03:00

Copiei descaradamente o texto abaixo do JonhDoe. Ele consegiu resumir tudo perfeitamente.

"Classificados

Procura-se alguém para estar ao meu lado, pra me dar apoio, carinho, atençao e puxão de orelha. Alguém que me diga como sou brabu, como sou chato, que sou palhaço, que sou inteligente, que estou sendo idiota... pra me dar conselhos, e que aceite os meus de vez em quando; discuta meus pontos de vista e principalmente dê corda para os meus sonhos. Procura-se alguém pra propor loucuras praticáveis, mas que me impeça de fazer besteiras. Pra somar idéias, pensamentos e em conjunto realiza-los, que curta comigo minhas aventuras e me convide pras suas... Alguem pra completar aquele pouco que me falta pra ser perfeito, saciar o grande vão que me falta pra estar satisfeito mas que impreterivelmente se sinta recíproco em todos os sentidos aqui expostos.

Requisitos:
Só aceito algo possível...
Pode até ser lírico, mas jamais platônico.

Prometo:
Não serei príncipe nem sapo,anjo nem demônio. Acariciarei seu rosto, beijarei suas costas, farei cafuné, cócegas, terei e darei arrepios, calafrios e suspiros..."

Mulheres

2005-10-21T00:22:00.000-03:00

Acho incrível o poder de atração que algumas mulheres têm sobre os homens. Outro dia desses, conheci uma garota que tem esse poder. Ela é realmente bonita, mas não chega a ser "linda de morrer", mas o que era demais era o jeito dela. Enquanto conversávamos, eu não conseguia tirar os olhos dela, não conseguia prestar atenção em mais nada. Tudo bem que olhar para uma garota simpática é normal, mas o namorado dela estava sentado exatamente ao lado dela. Aí a situação torna - se complicada. Depois de algum tempo, percebi que poderia causar um mal-estar, se eu continuasse olhando para a namorada do cara. Eu realmente não estava paquerando ela, estava apenas encantado com seu jeito. Não sei se ela sabe que tem esse poder, mas se ela souber, poderá fazer quase tudo com os homens com quem se envolver. Depois de um tempo conversando, passei simplesmente a olhar para todos os lados, menos na direção dela. Acho que ela pensou que eu não estava interessado na conversa, pois deixou o papo para lá. Eu gostaria sinceramente de conhecer outras garotas assim, elas me ajudam a vencer a timidez.

Eu já...

2005-10-08T00:16:00.000-03:00

Respondendo à pergunta da Luabella:

Eu já bati com o carro.

Eu já briguei na rua.

Eu já pulei o muro do vizinho para roubar fruta.

Eu já levei reclamação do vizinho por roubar fruta.

Eu já bebi até cair.

Eu já matei aula.

Eu já dormi na aula.

Eu já virei a noite jogando no computador.

Eu já fiz racha com meu carro.

Eu já furei sinal vermelho.

Eu já chorei de raiva.

Eu já chorei de tristeza.

Eu já chorei de vergonha.

Eu já chorei de saudades.

Eu já chorei de felicidade.

Eu já ri até chorar.

Eu já ri até a barriga doer.

Eu já li o mesmo livro dezenas de vezes.

Eu já ouvi a mesma música centenas de vezes.

Eu já disse eu te amo.

Eu já disse eu te odeio.

Eu já disse vá se foder.

Eu já fui para um estádio.

Eu já viajei de avião, e fiquei morrendo de medo.

Eu já viajei de moto e quase morro.

Eu já passei o dia todo pensando em alguma coisa, e no fim do dia vi que aquilo que eu queria que acontessece não aconteceria jamais.

Eu já viajei na roubada com os amigos e terminamos passando a noite na rua.

Eu já tive um dia completamente feliz.

Eu já tive um dia completamente triste.

Eu já atirei com uma arma de fogo.

Eu já quebrei o nariz de um cara.

Eu já tomei 2 litros de Coca-Cola sozinho.

Eu já trabalhei 18 horas seguidas.

Eu já passei a noite sem dormir.

Eu já dirigi bêbado.

Eu já deixei de me declarar, e talvez, fui menos feliz por isso.

Eu já vomitei em cima de mim mesmo.

Eu já levei um fora de uma garota.

Eu já dei um fora em uma garota.

Eu já quis morrer.

Eu já tive injeva.

Eu já fui invejado.

Eu já pedi demissão.

Eu já passei no vestibular.

Eu já fui entrevistado.

Eu já não soube o que fazer.

Eu já soube que atitude tomar, mas não tive coragem.

E eu também já fiz muitas outras coisas. Mas também deixei de fazer muito. Eu já fui feliz. Eu acho que sou feliz.

E você? O que já fez?

Quem é ele?

2005-09-21T00:07:00.000-03:00

Introspectivo, intolerante, chato. Ele tem poucos amigos, mas eles são amigos do peito mesmo. Quando ele coloca alguma coisa na cabeça, raramente muda de idéia. Possessivo, ciumento e também carente. Ele gosta de saber que tem alguém correndo atrás dele. A afeição que ele sente por alguém só pode ser mudada por ele mesmo, opiniões externas não o influem nesse ponto. Leitor chato, daqueles que quando começam um livro bom só param quando chegam à última página. Adora livros, livrarias e afins, passa horas em sebos procurando algo interessante para ler. Escritor medíocre, escreve por que às vezes não tem com quem falar ou não gosta de falar sobre o assunto com alguém. Saudosista, sempre pensa no que fez, no que poderia ter feito, e no que deveria ter feito. Amante do bom e velho punk rock, são poucas as bandas novas que o atraem. É capaz de ouvir o mesmo cd durante o dia todo, sem enjoar, desde que o disco seja bom.
Dono de um humor politicamente incorreto, às vezes não mede as consequências do que fala, e não está nem aí para isso. Consegue, de vez em quando, magoar aqueles(as) que ama. Passa horas sentado numa mesa comendo, comer para ele é mais que uma necessidade, é um hábito altamente prazeroso. Tem mania de escrever todos os "s", e não gosta de ler um texto todo abreviado. Odeia chamar atenção em qualquer lugar que vá, a timidez é seu mal. Gosta de dirigir rápido, mas quando leva alguém no banco do passageiro sempre presta mais atenção no trânsito. Tem medo, não de morrer, mas de passar meses lutando pela vida. Para ele, se tiver que morrer, prefere que seja rápido. Defende o uso de armas de fogo por quê acha que todo mundo tem o direito de se defender, já que o estado não nos defende. Tem mania de desenhar cubos em todo canto. É viciado em maçãs e coca-cola. Gosta de cálculo e física, odeia química. Acha que o vestibular é fácil, e que o dificíl é se formar. Não concorda com as cotas, mas sim com melhorias no ensino público. Odeia comprar roupas ou passear no shopping sem rumo. Gosta de passar horas na internet lendo notíçias, se acha um cara bem informado, consegue bater um papo sobre todos os assuntos. Não usa drogas ílicitas regularmente, mas também não condena quem as usa. Por ele cada um faz a merda que quiser com a própria vida, já que ele faz o que quer com a vida dele.

Velhos Tempos

2005-09-18T14:03:00.000-03:00

Eu estava pensando em voltar aos velhos(!) tempos. Primeira providência, comprar uma calça jeans bem folgada, depois, fazer rombos nos joelhos. Quando sair de noite, só beber vinho daqueles bem vagabundos, que dão uma puta dor de cabeça no outro dia. Voltar a só ouvir música punk, nada dessas frescuras que eu ouço hoje. Andar de skate todo fim-de-semana (acho que o skate deve aguentar meus atuais 98kg). Parar de jogar Need for Speed Undergroud 2 no pc e voltar a jogar Top Gear 3000 no meu Super Nintendo. Deixar meu cabelos crescerem até os ombros, e fazer umas tranças bem doidas iguais ao guitarrista do Nofx. Comprar a Playboy todo mês (ou melhor, fazer logo uma assinatura). Parar de usar Msn e voltar ao ICQ e mIRC. Entrar no bate-papo do Uol, e ficar jogando conversa fora a noite toda. Apagar todas as minhas mp3 do pc, e voltar a usar minhas velhas fitas cassete.

Pensando bem, é melhor deixar tudo como está mesmo...

Feira

2005-09-15T00:19:00.000-03:00

Sábado de manhã. Eu e um amigo acordamos cedo e viajamos até Gravatá, cidade do agreste pernambucano. No caminho, resolvemos que quando chegássemos em Gravatá, iríamos na feira da cidade, para dar uma volta e comprar algumas coisas para o churrasco que iria acontecer naquela noite na minha casa. Feiras livres de cidades do interior sempre são surpreendentes. Nela encontramos de tudo. Desde frutas e verduras, passando por cigarros e cd's contrabandeados, até roupas e sapatos. Tudo parece uma confusão, com gente passando apressadamente de um lado para o outro, gritos de feirantes tentando chamar sua atenção, meninos com carrinho de mão se oferecendo para carregar suas compras. Mas essa confusão é organizada. Passamos por um velhinho que cantava e tocava um pandeiro velho. Passamos por ambulantes que nos tentavam empurrar qualquer tralha. Passamos por um cego que ganha a vida cantando toadas nordestinas no meio da feira, guiado por seu filho, de aproximadamente 5 anos. Tomamos caldo-de-cana e comemos pão doce em uma barraca vagabunda. Cruzamos com pessoas que estavam ali procurando levar a vida do jeito que podem. Circulamos um pouco, encontramos o que nós estávamos procurando, e fomos embora. Deixando a realidade brasileira para trás.

Vó

2005-09-09T00:07:00.000-03:00

Certa vez eu li num texto que toda avó deveria ser proibida de morar em apartamentos, ou em casas que não tivessem quintais. Por quem em apartamento não dá para fazer as mesmas brincadeiras que fazíamos em casas com quintais. Confesso que ri muito na hora, lembrando de tudo que eu já passei (e ainda passo) nas casas de minhas avós.
Não sei se todo mundo sabe, mas eu sou viciado em maçãs. Viciado mesmo, como uma atrás da outra até acabar o estoque aqui de casa. Minha mãe chega ao cúmulo de esconder o saco com as maçãs para eu não comer todas de uma só vez. E esse vício me ajudou a começar meus hábitos de leitura. Como? Eu chegava na casa de minha avó materna, e sempre comia uma maçã. Para comer mais, eu pegava o jornal, e ficava lendo, enquanto por trás eu comia toneladas de maçãs. Eu passava a manhã comendo maçãs e lendo o jornal, hábito que mantenho até hoje (tanto ler o jornal como comer maçãs). E o que minha avó materna faz de melhor é cozinhar. Espero que minha mãe não leia isso, mas minha avó cozinha muito melhor do mamãe. É uma coisa incrível o que minha avó faz na cozinha. As feministas que me perdoem, mas, quando eu crescer, eu quero casar com uma mulher que cozinhe pelos menos 10% do que Vovó cozinha.
E a minha avó paterna era mesmo uma figura. Falecida em 1997, ela é um dos fatores responsáveis pelo meu vicío em coca-cola. Dizem que os pais educam e os avós estragam. Pois minha avó paterna realmente me estragou. Me entupia de refrigerante e porcarias o dia todo. E ela, mesmo sendo diabética e cardíaca, também me ajudava no consumo dessas porcarias. Certo domingo, eu e um primo, passando férias lá, queríamos comer uma pizza. Ela pediu a pizza, que vinha acompanhada de duas Cocas - Cola de 2 litros. Eu e meu primo demos cada um uma fatia para Vovó, e comemos quase metade da pizza, e 2 litros de refigerante cada um. E isso com apenas 12 anos. Pequenos monstros. Ela sempre dizia que quando morresse queria que eu ajudasse a carregar o caixão dela, e quando ela morreu, eu morava no Tocantins, a 2000Km aqui do Recife (onde moro agora e onde ela morava). No dia que ela morreu, papai estava viajando à trabalho, e foi de onde ele estava direto para o enterro. Não tive condições de ir ao enterro, e de carregar o caixão, como ela sempre pedira, e isso sempre me marcou. Tenho lembranças felizes (muitas), e guardo elas em um lugar que ninguém pode ver, e sempre penso delas.

Sonhos

2005-09-07T15:22:00.000-03:00

Eu odeio sonhos. Muitas pessoas me falam que sonhar é bom. Pois para mim é péssimo. Sempre, nos meus sonhos, quando o melhor está para acontecer, eu acordo. Toda vez é a mesma coisa. Quando o mocinho (no caso eu) está para beijar a mocinha, quando eu estou prestes a ganhar na loteria e ficar milionário, quando eu finalmente vou encontrar - me com a garota dos meus sonhos, quando o ápice está para acontecer, eu acordo. Ou pior, me acordam.

Mas o que eu acho incrível é a minha capacidade de sonhar mesmo estando dormindo há poucos minutos. Essa semana, eu estava tirando um cochilo depois da aula e antes do estágio (apenas uma hora), e tive um desses sonhos. No sonho, eu estava com ela, e passava num supermercado para fazer um lanchinho. Chegando à lanchonete do supermercado, eu prontamente pedi um super X - (Quase) Tudo, quase tudo por que é sem verduras. Mas, voltando ao sonho, eu pedia o sanduíche, e enquanto ele chegava, eu ficava lá, calmamente conversando com ela e com um amigo que eu encontrara lá e tomando uma coca-cola. Depois disso, ela saía da mesa e nada do meu sanduíche chegar. Depois de muita espera, eu vejo a visão do paraíso. O meu sanduíche chegando. Quando ele é colocado na mesa e eu vou começar a comê - lo, minha mãe me acorda, dizendo para eu ir tomar banho para ir trabalhar. Eu realmente acordei com o gosto da coca-cola na boca, com o cheiro do sanduíche no meu nariz, com aquela vontade quase incontrolável de comer um X - Tudo. Mas, tive que me apressar para ir ao trabalho. A vontade ficou para a próxima.

País do Futebol - Parte II

2005-08-28T16:15:00.000-03:00

Ontem eu fui a um estádio de futebol. Apesar de ser fanático por esse jogo, já se passavam três anos que eu não ia assistir o espetáculo ao vivo. O jogo era Náutico (PE) X Marília (SP). Nesses quatro anos em que não fui a estádios, muita coisa mudou. Tudo parece mais organizado, menos confusão (apesar de só ter torcida do Naútico, sempre aparecem alguns palhaços querendo arrumar briga com qualquer um), familías inteiras indo ao campo torcer pelo time. Isso é realmente bonito de se ver, garotinhos e garotinhas torcendo pelo seu time de coração, aprendendo desde cedo a cultivar uma paixão. Tem uma coisa que nunca muda: o consumo absurdamente elevado de cerveja. Isso é uma coisa que sempre ocorrerá nos estádios, apesar dos preços absurdos cobrados por uma lata de cerveja.
Mas, nada se compara com a emoção do gol. Quem nunca foi em um estádio, deveria ir só para ver o seu time marcando um gol. A explosão do gol é única. Vinte mil pessoas gritando, pulando e se abraçando para comemorar o tento da equipe. Copos de cerveja voando, camisas sendo balançadas, hinos sendo cantados, tudo é válido na comemoração do gol.
Mas quando é a equipe adversária que marca, um completo silêncio cai sobre o campo. Reclamações sobre o comportamento do time, xingamentos de alguns jogadores, e raiva contra o placar desfavorável (empatar em casa é sempre ruim!). Toda a torcida (inclusive este que vos escreve), fica desesperada pedindo um gol que fizesse o nosso time ganhar o jogo.
E então, vem a explosão. O Naútico vira o jogo. Cenas de histeria total acomete a massa, mais copos de cerveja são jogados ao céu, mais abraços são distribuidos, mais gritos de incentivo são berrados.
E acaba o jogo. Comemorações pela vitória. Reclamações de que o time jogou mal (e de fato jogou mal mesmo!). E marcando com os amigos para o próximo jogo. Até lá!!! Ah, eu já ia esquecendo, o final foi 2X1 para o Náutico.

Mulheres

2005-08-25T00:11:00.000-03:00

Eu não compreendo as mulheres. Essa complicação delas é algo que eu dificilmente conseguirei entender um dia. Por quê será que uma diferença de apenas um cromossomo altera tudo? Eu daria tudo (ops, quase tudo!) para entender a cabeça das mulheres. Eu disse isso para uma amiga minha e ela disse que ela mesma não conseguia se entender. Se as próprias mulheres não se entendem, como eu vou conseguir isso? Eu tenho alguns amigos que usam o simples expediente de recrutar mulheres dos mais variados tipos físicos e idades, para com elas fazerem acurados exames que os façam entender a cabeça delas. Mas eu acho que isso realmente não adianta.

Dizem os ditos populares que quanto mais os homens esnobam as mulheres, mais elas correm atrás deles. Isso é uma coisa que eu dificilmente consigo fazer. Eu gosto mesmo é de dar atenção, carinho, de respeitar. E também gosto de receber tudo isso em troca. Quem não gosta? Faz muito bem ao ego saber que tem alguém que gosta da gente, saber que cada vez que nós nos despedimos, deixamos uma sensação de perda, um vazio que é preenchido por nossa presença. É bom saber disso de vez em quando.

Tá quando o jogo?

2005-08-09T00:14:00.000-03:00

-Ei, o jogo tá quanto? - Me pergunta um amigo.

Eu estava lanchando numa padaria e assistindo um jogo de basquete pela tv, Brasil contra Canadá. Eu respondi:

-O Brasil tá ganhando, é foda.

-E você está torcendo pelo Canadá é?

-É claro, eu sou canadense, não sabia? - Respondi.

-Você, canadense? Tá certo, e eu sou iraquiano.

-Sou pô, todo mundo conhece minha história. Nasci em Montreal, e passei pela fronteira com os EUA quando tinha uns 15 anos. Depois viajei de carona pelos Estados Unidos por uns dois anos, tirando muita onda, catando umas gatinhas americanas, dormindo em motéis de beira de estrada, trabalhando com todo tipo de coisa. Fui frentista de posto de gasolina, carregador, barmen, garçon...

-Sei, e eu sou a Rainha da Inglaterra... - Respondeu meu amigo.

-Porra cara, não tá acreditando em mim não?

-Não...

-Mas todo mundo sabe disso. Depois que eu viajei esses anos pelos EUA, eu resolvi vir para o Brasil, mas como na época a Embraer estava em crise com a Bombardier, por conta de uns subsídios aí, o consulado brasileiro negou meu visto, e eu fui proibido de entrar no Brasil. Eu resolvi então, cruzar a fronteira mexicana, e viajei de carona de novo, até o Paraguai. Quando cheguei lá, trabalhei por uns tempos em Ciudad del Leste, carregando contrabando de cigarros pela Ponte da Amizade. Mas eu enchi o saco de ficar carregando cigarros, arrumei mais uma carona (ah, como era fácil naquela época) e fui para São Paulo.

-Você acha que eu sou otário de acreditar nisso?

-Espera pô, deixa eu terminar. Quando eu acabar a história, você vai entender e acreditar em tudo. Em São Paulo, conheci um cara que dirijia uma Mitsubishi, e ele queria arrumar um navegador para o Rali dos Sertões. E eu fui com ele. Finalmente cheguei aqui no Nordeste, e me apaixonei pelo lugar, fixando residência em Gravatá. Depois me mudei aqui para o Recife, conheci esse pessoal com quem eu moro (eles me adoram) e casei com uma brasileira por R$4.000,00, me naturalizando brasileiro. Essa é a história da minha vida... - Concluí.

-Eu quero que o meu carro exploda se isso for verdade... - Concluiu meu amigo.

Cinco minutos depois, um caminhão de gás bateu no carro dele, que estava estacionado na rua, e explodiu. E o Brasil ganhou o jogo.

Resenha no Zona Punk

2005-08-07T21:11:00.000-03:00

Bem, na falta do que fazer, fui ontem para um show. E, dando uma força para meus amigos do Zona Punk fiz uma singela resenha sobre o show, que você pode ler clicando aqui. Se puderem, dêem uma olhada por lá.

Estréia

2005-08-07T15:41:00.000-03:00

Hoje eu estreei. Nunca tinha sido revistado pela polícia, e hoje eu fui premiado. Não que eu esteja reclamando nem me gabando. Mas é realmente estranho que mesmo após três anos de carteira de motorista, de saídas noturnas voltando alcoolizado dirigindo para casa e eu nunca tinha sido parado pela polícia para ser revistado. Talvez o fato de eu ser loirinho, e andar arrumadinho tenha influenciado isso. Se eu fosse um negão, aposto que a polícia já teria me parado diversas vezes.
Mas hoje eu estava voltando para casa de manhã, tipo umas 9:30, e o policial fez sinal para eu encostar o carro.

-Bom dia cidadão. - Começou ele.

-Bom dia. - Respondi.

-Você pode descer do carro com a chave na mão?

-Posso. - Eu irira me negar à descer?

Desci do carro e levei o famoso baculejo. E o policial:

-Você está portando armas?

-Não. - Se eu tivesse, diria que sim?

-Você está com algum tipo de droga? - Continuou o policial.

-Infelizmente não.

Nisso, um alvoroço. Quatro dos seis policiais começam a discutir rapidamente entre si, e simplesmente entram no carro e saem a toda velocidade. Confesso que fiquei assustado com aquilo, e estava em dúvida se entrava no carro e ia embora, ou o que faria. Mas os outros dois policiais decidiram por mim. Pediram minha habilitação, e nem se deram ao trabalho de revistar o carro. Os outros policiais tinham ido atrás de um carro que entrara numa rua ao avistar a blitz, provavelmente o motorista estava sem carteira ou com os documentos vencidos. E eu escapei de ter o carro revistado.

Sexta - Feira

2005-08-03T01:05:00.000-03:00

O brasileiro é realmente incrível. Com ou sem crise, toda sexta - feira todos os bares do país lotam. Desde o mais pé - rapado dos garis, até o mais alto executivo, passando por todas as profissões, parece que todos são contaminados pela Síndrome da Sexta - Feira. É essa perigosa síndrome que leva os afetados por ela a invadirem bares, boates, barracas, cabarés e similares e consumirem bebidas alcoólicas em larga escala. O referido fenômeno ocorre com muito mais intensidade no começo do mês, já que, o salário acabou de entrar para os trabalhadores. No sábado ocorre fenômeno semelhante, embora sem a mesma intensidade. O fato de o movimento ser menor nos sábados é explicado pelo simples fato de que muitos homens não trabalham e vão "bater o ponto" na casa da namorada. Já os domingos são dedicados às famosas peladas Solteiros X Casados. Nessas peladas a disposição para beber cerveja e comer um churrasco é sempre maior do que a de jogar bola. E o resultado de tudo isso é:

-Alô?

-Alô... - Com a voz bastante baixa.

-Quem fala?

-É o Juvenal... - Com a voz enrolada.

-Rapaz, cadê você? Estamos lhe esperando desde cedo... O dia está complicado aqui no escritório...

-Ah! É que eu estou no hospital e... - Barulho de vômito.

-No hospital?!? O que aconteceu? Algo sério?

-Ah... Nada de grave... É que ontem eu fui atropelado... - Novo barulho de vômito.

-Atropelado?!?

-É... - Mais vômito. - Por uma manada de ronicerontes...

Links

2005-07-31T16:06:00.000-03:00

Bem pessoal (se é que posso chamar de pessoal), aí vão alguns links que eu descobri rodando pela internet. O primeiro é o site Malvados, que tem umas tirinhas muito doidas, vale a pena conferir. O outro, é um site que eu vi no Fantástico, da Rede Globo. É tipo uma calculadora que calcula quanto tempo você ainda vai viver. Eu, descobri que vou morrer em 31 de dezembro de 2081, com 97 anos. Mas o foda é que eu vou realmente estragar a virada de ano de toda a minha familía. Acho que um mês antes eu me suicido, pelo menos o pessoal pode curtir a virada do ano sem pensar em minha morte.

No Rádio

2005-07-28T00:08:00.000-03:00

Em 2001, fui pela primeira vez à Garanhuns (PE), para o famoso Festival de Inverno daquela cidade. Com um grupo de amigos, alugamos uma van e fomos de Gravatá até lá, cerca de 4 horas de viajem, tomando umas dentro da van. Ao chegar lá, me surpreendi com o frio, matuto que sou, não estava acostumado com tão baixas temperaturas. Eu vestia duas camisas, uma cueca, uma bermuda e uma calça, e mesmo assim tremia de frio. O problema era que eram roupas normais, e mesmo juntando tudo eu não conseguia me esquentar. A saída encontrada era tomar algumas garrafas de vinho para tentar espantar o frio.

Após um dos shows da noite, alguns amigos meus, que tinham uma banda de rock em Gravatá, foram para a parte de trás do palco. Eles queriam entregar um cd da banda deles para a banda que estava tocando, chamada Devotos, na esperança de conseguir alguns shows em Recife. E eu estava lá, com um bloquinho na mão, tentando conseguir algum autográfo, dos componentes do Devotos. E eis que surge um repórter de uma rádio local. Ele começa a me entrevistar:

-Boa noite, tudo bom? Você é de onde?

-Eu sou de Gravatá. - Respondi.

-E você está gostando da cidade? - Continua o repórter.

-Estou, está tudo muito bem organizado. - Respondi.

-Você está com esse bloquinho aí para conseguir algum autográfo da banda é?

-É, é que eu sou fã dos caras...

Nisso, já havia uma pequena multidão aconpanhando a entrevista no local.

-Mas, vem cá. Me diz uma coisa. Eu sou fã do Reginaldo Rossi, e uma vez ele me deu um pedaço do cabelo dele, e eu guardo até hoje. O que você faria se o vocalista do Devotos, lhe desse uma dos dreadlocks dele? - Continuava o repórter a me entrevistar.

E eu emendei:

-Eu jogava fora. E eu lá sou veado para guardar cabelo de macho em casa...

Todo mundo que estava acompanhando começou a rir. E na mesma hora o repórter me agradeceu e deu o fora.

O tiro

2005-07-26T00:13:00.000-03:00

Todas as crianças ouvem barulhos imagináiros à noite. Muitos pais repreendem seus filhos por causa dessas imaginações. Certa noite, eu, à época com uns 12 anos de idade, acordei pensando ter ouvido um desses barulhos. Eu dormia na sala e o barulho viera da cozinha. Acordei meu pai e a minha mãe e ficamos discutindo se seria um ladrão ou não. Papai decidiu ir olhar o que era. Antes, ele conferiu se minhas irmãs estavam mesmo dormindo no quarto (e de fato estavam). Depois disso, ele pegou seu revólver calibre 38 (mais velho que a fome!) e se prepaarou para invadir a cozinha. Colocou um tênis e trocou o seu pijama por uma bermuda. Ele nos disse para não saírmos do quarto de maneira nenhuma, até que ele nos chamasse. Na porta da cozinha, ele parou por alguns segundos com os olhos fechados, na versão dele, para as pupilas se dilatarem proporcionando uma melhor visão ao entrar na cozinha, que estava às escuras (na realidade, eu acho que ele estava rezando para não ter nenhum ladrão por lá). Depois desses preparativos, ele abriu a porta e adentrou à cozinha. Após alguns instantes, eu e minha mãe, que estávamos no quarto, ouvimos dois disparos. Eu prontamente me desesperei e comecei a chorar e gritar pelo meu pai e nada de ele responder. Até que meu pai apareceu na porta do quarto com um sorriso no rosto. Eu perguntei:

-O que era? O que era?

-Era uma porra de um gato!!

Até hoje as marcas de bala estão na parede.

Ela

2005-07-24T18:30:00.000-03:00

Ela é muito complicada. Às vezes me tira realmente do sério. Fica arrumando confusão por nada. Parece que é só para me testar. Para ver se eu gosto mesmo dela. Mas não adianta. Eu continuo gostando dela do mesmo jeito. Ela quer me testar? Pode me testar à vontade. Eu sei qual será o resultado. Não adianta. Ela então me pede desculpas. Não precisa pedir desculpas. Ela sabe que eu sempre a desculpo. Sabe que eu sou louco por ela. Mas também sabe que cada vez que isso acontece, um pouco da mágica desaparece. Um pouco do poder que ela tem de me dobrar desaparece. É assim. Isso eu não posso mudar. Mas que eu sou louco por ela, isso eu não posso negar...

Armas não matam pessoas. Pessoas matam pessoas.

2005-07-23T23:08:00.000-03:00

Em outubro ocorrerá um plebiscito no Brasil. A questão é: Deve ser proibida a venda de armas de fogo à civis no Brasil? Com o aumento da criminalidade no Brasil, grupos pacifistas insistem em querer a proibição da venda de armas. Mas será que com a proibição o número de assasinatos no país irá diminuir? Será que os traficantes de drogras irão entregar seus fuzis Kalashnikov para a polícia? É lógico que não. Não posso afirmar com certeza (pois não disponho de números), mas acho que a maioria dos assassinatos que são cometidos com armas de fogo, são cometidos com armas não registradas. Pessoas qualificadas para usar armas quase sempre as usam com o devido cuidado. Ou seja, com a proibição, o número de crimes cairá muito pouco. Muito mais eficiente seria um maior investimento na educação, tirando da rua crianças que poderão ser futuros marginais. Também eficiente seria uma política para o uso consciente de armas de fogo, com cursos e treinamentos para aqueles que desejam portar uma arma de fogo.
Você sabe quanto vai custar esse plebiscito? Cerca de 700 milhões de reais (segundo o FolhaOnline), muito mais do que o orçamento da Secretaria Nacional de Segurança. O que o governo quer com isso? Nos passar uma falsa sensação de segurança? Ou enriquecer algum aliado? Por quê alguma parte desses 700 milhões de reais certamente vão parar no bolso de alguém. Ou na cueca, sei lá.
Mas não Lullinha, não nos tente enrolar. Fico triste ao lembrar da campanha presidencial de 2002, quando todo mundo invadiu as ruas, com adesivos, bandeiras, e camisas do PT. Todo mundo que fez campanha para o Lulla acreditava que o país poderia mudar. Mas não. A putaria continua a mesma. O mensalão (assunto do momento, eu não poderia deixar de comentar) está rolando solto. Mas eu não sei de nada, só sei que, em outubro, vou votar pela liberação do uso consciente de armas de fogo. E no ano que vem, vou votar no Enéas (se ele se candidatar), para ele construir uma bomba atômica para o Brasil...

ENEH 2004 - Parte 1

2005-07-20T00:32:00.000-03:00

Encontro Nacional dos Estudantes de História, popularmente conhecido como ENEH. É um período de estudos e congressos que reúne estudantes de todo o país. Mas tamném ocorrem muitas festas babilônicas entre os aluos presentes. No ENEH ocorrido no Recife, em 2004, alguns estudantes resolveram fazer uma rifa entre todos os participantes, para arrecadar dinheiro para custear a festa de despedida do congresso. O prêmio da rifa era uma surpresa. No dia do resultado do sorteio, alguns estudantes cariocas estavam fazendo uma pequena festa, no alojamento da Universidade Federal Rural de Pernambuco (UFRPE), onde eles estavam hospedados, e onde ocorria o evento. No meio da festa, aparece um cara todo machucado, arranhado, e com as roupas rasgadas. Eles perguntaram ao cara o que havia acontecido. E o cara respondeu em uma língua que ninguém entendia. Tentaram conversar com o cara em inglês, mas ele não dominava essa língua. Tudo bem, pensaram os alunos, vamos mandar ele tomar banho, dar umas roupas para ele, e depois a gente resolve o que faz. E continuaram a festa... Lá pelas tantas, aparecem os organizadores da rifa, dizendo que um dos cariocas presentes era o ganhador do prêmio.

-E qual é o prêmio? - Perguntou o aluno, ansioso. - O prêmio - Respondeu o organizador - É uma garota de programa que vai fazer um striptease aqui no seu alojamento. Todo mundo pode assistir, mas só você pode tocar nela. E começa o striptease. Aquela putaria generalizada, todo mundo tirando a maior onda com a puta que estava fazendo o striptease, quando de repente surge a polícia. Desliga - se o som, e todo mundo fica com as mãos na parede. A polícia revista todo mundo, e encontra alguns alunos com maconha. E entre os alunos com maconha estavam aqueles que tinham ajudado o cara que tinha aparecido todo machucado. Resultado, todo mundo para a delegacia.

Chegando lá, o cara que estava todo machucado, insiste, por meio de gestos (já que ninguém o entendia), para dar um telefonema. Depois do telefonema, passam alguns minutos e surge o Cônsul de um país asiático, com um intérprete, dizendo que o cara que estava todo machucado era o filho dele. Na mesma hora o delegado libera o filho do cônsul. E fica sabendo de toda a história. O filho do cônsul foi assaltado nas proximidades da UFRPE, e vendo a movimentação causada pela festa, foi lá pedir ajuda. Mas, antes de ir embora, ele insiste para que o delegado libere toda a turma que a polícia havia prendido, já que os alunos o haviam ajudado. O delegado liberou.

País do Futebol / Igreja Quadrangular do Triângulo Retângulo

2005-07-16T19:37:00.000-03:00

Estive assistindo na quita-feira a final da Copa Libertadores da América, que é a competição entre os proncipais times do nosso continente. O jogo era entre o São Paulo e o Atlético Paranaense. Confesso que não estava torcendo por nenhum dos dois times. Eu estava torcendo mesmo era para ser um daqueles jogos acirrados, disputados, que dão alegria de ver. E esse jogo teve tudo que uma decisão normalmente tem. Lances duvidosos, bolas na trave, algumas pancadas de ambos os lados, e o principal, muitos gols. Terminada em 4 X 0, em favor do time paulista, a peleja sagrou o tricolor paulista Capeão Sul-Americano. Mas o que ocorreu ao término do jogo, ao redor do estádio e em algumas das principais avenidas paulistas me estarreceu. Cenas de batalhas campais foram os motes de quase todos os telejornais do dia seguinte. Hoje, comentando com alguns amigos, todos reclamaram da ação da polícia, que deveria ter agido mais rapidamente para conter os torcedores. Mas, fico imaginando o que se passa na cabeça de um policial ao se ver diante de um mar de pessoas, que, em sua maioria, estão comemorando um título de seu time de forma destrutiva. Deve ser complicado pensar coletivamente, não pensar em simplesmente atirar para cima desvairadamente para tentar dispersar a multidão. Mas, a principal dúvida do dia, foi a seguinte: O que teria acontecido se o São Paulo tivesse perdido o título?

Nas madrugadas da vida, eu sempre fico mudando de canal na televisão, procurando algo últil. É fato raro encontrar algum filme ou programa decente na tv aberta de madrugada. Mas ontem à noite a Record realmente se superou. Dois pastores, cujos nomes eu não me lembro, estavam discutindo a ação da Policía Federal, que, apreendera uma montanha de dinheiro em aviões da Igreja Universal. Mas hoje de tarde, eu estava lendo uma reportagem da revista Veja, edição 1914, que dizia que parte do dinheiro estava em notas sequenciadas. Ou seja, tinha sido sacado do banco de uma só vez. Eu realmente também gostaria de receber umas doações desse porte. Há alguns meses, eu e um amigo da faculdade, estávamos pensando em montar uma igreja. Já tínhamos até o nome: Igreja Quadrangular do Triângulo Retângulo, título que nós roubamos de uma banda de rock... Como nós estudamos engenharia, pensamos em montar uma Igreja totalmente voltada para os engenheiros. Tipo, a missa (ou culto, sei lá) seria rezada em cima de um exemplar de Cálculo, Vol. 1, de James Stewart, uma verdadeira bíblia para os alunos de exatas. Contatos com outros fiéis, só por computador, para estimular a tecnologia(!). E o principal, dízimo de apenas 7,79% (nos dois primeiros meses, depois subiria para 49,99%). É claro que o dízimo seria usado para o aumento da inserção tecnológica da população carente do Brasil. Se você quiser se filiar (ou cadastrar, sei lá), pode me l;igar, ou passar um e - mail, ou deixar um recado aqui no meu blog. O importante é você me pagar o seu dízimo.

De férias...

2005-07-14T02:32:00.000-03:00

Estou de férias. Na cidade de Gravatá, agreste pernambucano. Passo o dia curtindo o clima agradavél da cidade e jogando no meu computador, que trouxe comigo para esses dias de descanso. Estando de férias, acordo tarde e me incubo de fazer o almoço, já que a minha irmã não sabe nem fazer um ovo. Em compensação, minha maninha lava os pratos e limpa a casa. Pode parecer uma distribuição desigual dos trabalhos mas isso faz parte da vida. Me lembro, que certa vez, que o saudoso Nelson Rodrigues, ao ser perguntado se a mulher ideal deveria trabalhar fora de casa, respondera que a mulher deveria ser só dona-de-casa. Isso certamente dói aos ouvidos das feministas de hoje (e doeu às feministas de antigamente), mas era o fato daquela época. Concordo com Nelson Rodrigues, mas é a verdade que as mulheres realmente merecem mais do que ficar em casa cozinhando e lavando as cuecas dos maridinhos.

Mas, voltando ao assunto das férias, aproveito o tempo livre para ler o livro "Chatô, o Rei do Brasil", de Fernando Morais. Fiquei impressionado pela ascenção do jornalista, ainda que ele usasse métodos um pouco ortodoxos. Mas o fato com o que eu mais ri, foi quando, ele mandou seu segurança capar um rival na bala. O seu capanga, paraíbano como ele, segiu fielmente as ordens do seu chefe. Deu dois tiros no traseiro do desafeto, e as balas saíram pelo períneo. Períneo é "aquela pequena extensão que separa o ânus da bolsa escrotal. Do saco, entende?", conforme as palavras do médico que antendeu o atingido. Claro, que Chateaubriand nunca foi condenado por ser o mandante do atentado, nem o seu capanga, foi ao menos ouvido sobre a história. A moral da história é que no Brasil, há muito tempo, quem tem dinheiro nunca vai parar onde deve: atrás das grades.

2005-07-07T00:25:00.000-03:00

Eu tomava banho de chuva, jogava bola na lama, batia pelada no meio da rua, comprava bolinho de bacia por 10 centavos no meio da feira, tomava caldo de cana, andava de bicicleta na lama só pra chegar sujo em casa, matava aula para jogar bola, dormia a tarde toda; depois, fumava escondido com os amigos, fazia guerra de mamona, juntava um monte de amigos para tomar cerveja em um bar que o dono não pedia carteira de identidade, saía para dançar forró nos bailes, andava de skate, jogava mega drive e super nitendo, virava noites jogando warcraft 2, usava calças folgadas com a bunda aparecendo, lia muito, rasgava o joelho das calças para enlouquecer minha mãe, me apaixonava toda semana, tinha cabelos compridos, conseguia sair à noite sem óculos, me juntava com os amigos para ver a playboy do mês, ligava para o 145 e passava horas conversando, não estudava o ano inteiro e passava me arrastando, paquerava qualquer gatinha que desse bola, ouvia hardcore melódico, dirigia escondido da polícia, enfim, curtia adoidado.

Hoje, eu tomo altas cervejas com meus amigos, fumo uma carteira de Marlboro todo santo dia, dirijo loucamente, leio muito, me apaixono a cada seis meses, se sair à noite sem óculos eu bato com o carro, estudo um bocado, trabalho muito, tenho poucos amigos mas eles são muito fodas, ouço hardcore melódico de qualidade, paquero só gatinhas interessantes...

A vida dá voltas, mas parece que sempre vamos parar no mesmo lugar. Eu sempre digo que os bons tempos não voltam jamais, mas novos bons tempos sempre aparecerão, para aqueles que buscarem esse destino.

Tratado Sobre a Análise da Situação de Portas de Banheiros de Uso Comunitário em Casas (ou Apartamentos) de Família

2005-06-30T00:21:00.000-03:00

A questão sobre o que acontece quando a porta do banheiro está aberta ou fechada é absurdamente importante. O que devemos fazer quando a porta do banheiro está fechada? Temos várias opções de conduta.Neste tratado, vamos analisar e discutir estas opções, observando os prós e contras de cada uma das atitudes que podem ser tomadas nessas importantes e interessantes ocasiões. Mas primeiro devemos fazer um breve histórico dos recentes fatos que ocorreram neste imóvel do qual este humilde autor vos escreve.

Recentemente a porta do banheiro desta residência foi motivo de alguma barafundas. A simples (ou complicada?) questão era: O fato da porta do supra-citado aposento para banhos estar fechada significava o quê? Na visão de alguns moradores do domicílio em questão, significava simplesmente que o mesmo estava ocupado. Mas outros residentes afirmam que não, que tudo dependia exclusivamente do referencial usado. O autor, não querendo se comprometer com nenhuma das partes envolvidas, prefere deixar de expressar a sua opinião. Cabe aos leitores deste tratado (se houver algum), decidir se o fato da porta do banheiro estar fechada indica que há alguém lá dentro. Mas, o que fazer nessas indelicadas situações? Vamos às proposições de conduta:

A) Ao abrir a porta do banheiro, você se depara com alguém limpando o traseiro. O que fazer? Você pode simplesmente fechar a porta e sair rapidamente do recinto ou ousadamente rir da quantidade de fezes acumulada no papel higiênico. Vale ressaltar que à segunda opção, o ofendido usuário do banheiro pode se irritar e lhe jogar na cabeça o já citado papel.

B) Escancarando a porta do banheiro, você se depara com alguém dando uma bela defecada. Que atitude tomar? Aconselho o meu honrado leitor a calmamente fechar a porta e sair "de fininho". Mas você pode reclamar sonoramente da "inhaca" das fezes e suportar sozinho as reclamações do pai da obra-prima.

Outras situações igualmente indelicadas certamente podem ocorrer, mas, aconselho firmemente ao leitor que saia do local o mais depressa possível.

O Conselho

2005-06-29T00:15:00.000-03:00

São João em Gravatá-PE. Juntamos um grupo de velhos amigos e começamos a relembrar os velhos tempos, quando saíamos bebendo tudo em todos os bares que apareciam pela frente. Não que ainda não façamos isso. Mas hoje em dia é menos frequente. Menos frequente por causa das namoradas, das faculdades, dos trabalhos, e de todas as responsabilidades que todos temos. E são nessas memoráveis ocasiões que tudo acontece. Desde dançar um bom forró pé-de-serra, até se "atracar" com a empregada da casa vizinha.

Nesse interim, passamos um dia inteiro farreando, e combinamos de nos encontrar novamente à noite, para acompanhar os shows que acontecem no centro da cidade. Já de noite, continuamos com o consumo absolutamente excessivo de álcool que marcara o nosso dia. Mas como ninguém é de ferro, lá pelas duas horas da manhã, um amigo meu começou a passar mal. Nos dispusemos a levá-lo em casa, mas o sogro dele disse que o levaria a casa em que ele estava hospedado sem problemas. No meio do caminho, esse meu amigo começou a passar mal de verdade. E pediu ao sogro:

-Pelo amor de Deus, encoste aí que eu vou vomitar...

O sogrão, prestativo, encostou o carro na calçada. E o meu amigo vomitou até a alma. A cena se repetiu quatro vezes, antes deles chegarem ao destino. Quando finalmente encostaram na casa, meu amigo desceu do carro, e agradeceu a carona. E foi se dirigindo ao portão. No meio do caminho para o portão, ele ouviu o seu sogro chamando o seu nome. Na mesma hora ele pensou que levaria uma bronca por ter bebido muito. Mas o sogrão emendou:

-Ei cara, não durma de barriga pra cima por que se você vomitar você pode morrer afogado, igual ao Jimi Hendrix.

Meu amigo agradeceu o conselho e foi dormir. De barriga para baixo.

Descobrindo

2005-06-28T02:35:00.000-03:00

Certa vez uma amiga me perguntou se certa garota mexia comigo. Eu parei, olhei pra ela, e disse:

-Ela mexe mesmo comigo.

-Por quê? -Minha amiga quis saber.

-Sei lá. -Eu respondi.

-Sei lá não vale. Por quê ela mexe com você? -Ela insistiu.

Eu pensei um pouco, e falei:

-Talvez seja pelo sorrisinho meigo dela. Talvez seja pelo cabelo dela. Poderia ser por quê ela me beija de um modo absurdamente fenomenal. Mas na realidade eu acho que é a junção disso tudo que faz ela mexer comigo.

-Você pensa nela?

-Sempre. -Assumi.

-E o que ela acha de você? -Minha amiga insistia.

-Não sei. Sabe que eu nunca perguntei?

-Então por quê você não pergunta?

-Por quê eu tenho medo.

-Medo de quê?
Eu respondi de pronto:

-Medo de ela dizer que somos apenas bons amigos.

Minha amiga riu, me chamou de bobo, e disse simplesmente que eu estava apaixonado.

Links Úteis

2005-06-18T14:44:00.000-03:00

Bem pessoal, essa semana eu indico o site Lado Negro. É tipo um site de busca. Tem indicações para outros site, dividido por assuntos. Tem de tudo, desde sites de humor, passando pelos de organizações terroristas, até sites que falam de teorias conspiratórias.

Alagazan

2005-06-17T00:06:00.000-03:00

Meu pai é Engehneiro Civil. Durante toda a minha juventude, tive que me conformar e mudar diversas vezes de cidade. Mudando de cidade, muda - se a escola, os amigos e tudo o mais. Em uma época que a internet não era tão difundida, e nem existia o Msn, manter amizades era a coisa mais dificíl.
E nessas andanças pelo interior, pois a maioria das obras que meu pai fazia (e ainda faz) era no inteiror, eu vi muita coisa estranha. Por exemplo, em Floresta, no sertão pernambucano, é proibido andar de capacete nas motos. Mas por quê isso? Simplesmente por que assassinos costumavam agir de moto com capacete, dificultando a identificação dos matadores. Já em Itaporanga, na Paraíba, a cadeia pública estava vazia. Eu fiquei perplexo. Perguntei se na cidade não se cometiam crimes. Um cidadão, respondeu, orgulhoso, que sim, mas que eles matavam todos os bandidos, para desestimular os crimes na região. Eu fiquei até assustado com tal afirmação.
Nessas cidades, um meio de divulgação em massa muito utilizado até hoje são os carros de som. Afinal, esses carros são o meio mais barato de atingir toda a população. Eles anunciam de tudo. Circos que estão visitando a cidade, festas que irão ocorrer na praça, morte e enterro de pessoas conhecidas em toda a cidade, tudo o que se possa imaginar. Mas essa semana eu ouvi em um carro de som algo que até então eu nunca tinha visto anunciado em carros de som. Nem mesmo nessas cidades do interior. Essa semana eu estava em Olinda, cidade da região metropolitana do Recife, em uma padaria onde trabalho. Lá pelas onze horas da manhã um prozaico carro de som passa anunciando seu produto. No começo eu não entendi o que ele estava anunciando. Mas depois entendi a mensagem publicitária. Que era assim:
"Senhoras e Senhores. Está na cidade o Circo Alagazan. Com espetáculos da maior qualidade. Garotas fazendo striptease, rapazes musculosos, e todo tipo de diversão. Não percam esse espetáculo. Mas atenção, essa atração é só para os que já estiverem na maioridade!"
Apesar de estar no trabalho, não pude conter minhas gargalhadas ao ouvir aquilo. Um puteiro com anúncio no meio da rua. E o pior: um puteiro intinerante. Realmente, isso superou tudo o que eu já tinha ouvido. Imagino o que pensaram os evangélicos, que são radicalmente contra esse tipo de divertimento, ainda mais anunciado no meio da rua...

Teatro no Parlamento?

2005-06-15T00:26:00.000-03:00

Hoje foi dia de teatro no Congresso Nacional Brasileiro. No Conselho de Ética da Câmara depôs hoje (ontem) o Deputado Roberto Jerffeson, presidente do PTB. Pelo menos o que eu vi foi um circo. Troca de acusações, xingamentos, denúncias (???), e muitas atitudes teatrais. Como os telejornais anunciaram, Roberto Jerffeson é advogado, tendo atuado centenas de vezes em um júri. Ou seja, o que ele mais sabe é como enrolar pessoas. Como é possível um ataque generalizado como esse que o referido deputado lançou? Não que eu esteja defendendo o governo. Quem se meteu nessa merda toda tem mais é que se fuder mesmo. Roubou? Desviou? Comprou apoio? Tem que pagar por isso. Mas o que me entristece é saber que, a maior parte de tudo isso vai dar em pizza.

Os bons momentos? Foi Roberto Jerffeson chamando outro deputado (não me lembro do nome) de mulherengo. Todo mundo riu. Outro momento engraçado foi quando outro deputado disse que Jefferson deveria ganhar o Oscar da mentira, por que ele mente muito bem.

Esse país é uma zona mesmo.

Apolo 11 e Zona Punk

2005-06-11T01:15:00.000-03:00

Depois de descobrir como colocar links nesse blog (para isso tive que mudar o modelo usado), resolvi colocar alguns links úteis ali. Primeiro coloquei o do Zona Punk. É um site sobre bandas punks. O segundo link é mais interessante. É do Site Apolo 11. É uma página sobre tecnologia espacial, informações geofísicas e sensoriamento remoto. Você pode me perguntar o que seria sensoriamento remoto, mas eu lhe digo logo: eu não sei. O que eu sei é que esse site é muito bom. Tem uma seção onde você pode ver uma foto de sua cidade tirada por satélite. Ou, se preferir, você pode acompanhar ao vivo a passagem de navios pelo Canal do Panamá, ou o movimento de clientes na Times Square, em Nova York. Aproveitem.

João do Táxi

2005-06-10T00:07:00.000-03:00

Essa é a história de João. João era taxista. E também era evangélico. Daqueles mais fervosoros. Para João, esse negócio de sexo era só para fins reprodutivos. Só que João era casado com Samara, também evangélica. Samara era daquelas de parar a rua. Um verdadeiro "avião". E para ela sexo não era só para fins reprodutivos. Mas, por amor ao marido, e por seguir a sua religião fielmente, Samara seguia fiel ao seu homem. João não poderia querer esposa melhor. Afinal Samara cuidava bem da casa, cozinhava maravilhosamente, e o principal, era religiosa até a alma. Mas, um dia a casa caiu, o mundo de João desmoronou. Tudo aconteceu numa quarta-feira. João estava no centro da cidade, quando entrou um passageiro. Era daqueles passageiros que vão conversando durante a viagem. E o cara logo começou:
-Rapaz, acelera aí por quê hoje eu vou colocar um chifre num otário.
E João, querendo ser simpático:
-É mesmo?
E o cara continuou:
-É, a esposa do cara é uma gata, muito gostosa mesmo. Não sei como ele deixa ela de bobeira. E o pior é que ela é muito safada. Pede para eu fazer de tudo com ela. Tudo que o palhaço do marido dela não faz.
João continuou dirigindo impassível, e o cara contando vantagem:
-Pois é meu amigo, a mulher é safada mesmo, gosta de transar na cama do marido...
Depois de 20 minutos daquelas histórias, chegou o lugar em que o passageiro ia descer. Ele pagou a corrida, e entrou na casa, não notando nada de diferente no motorista que o transportara.
Saindo com o carro, João segiu direto para a casa dos sogros, pegou os dois velhos e passou na delegacia, solicitando o acompanhamento de um policial.
Não entendendo aquilo, o sogro perguntou:
-Mas para quê isso João?
João respondeu:
-Para o senhor ver o que a sua filha faz comigo.
Pois a casa em que João deixara o passageiro era a dele mesmo...

Na UFRPE

2005-06-09T00:35:00.000-03:00

Vida de faculdade é muito engraçada. Muitas vezes fatos inusitados acontecem, e às vezes é dificíl controlar os risos. Certa sexta feira da vida, eu estava na Universidade Federal Rural de Pernambuco (UFRPE), onde cursava Licenciatura em Física, conversando com alguns amigos do curso. O papo voltou - se para a palestra do físico Marcelo Gleiser (que trabalha na Nasa, Agência Espacial Norte - Americana) que ocorreria nos próximos dias aqui no Recife. Marcelo Gleiser é um dos físicos brasileiros mais reconhecidos. No meio da conversa, o coordenador do nosso curso, um baixinho muito pomposo chamado Adauto, passou por nós. Um dos meus amigos, que estava, na roda de conversa, não pode deixar de perguntar:

- Professor, o senhor vai para a palestra do Marcelo Gleiser?

Ao que nosso coordenador prontamente respondeu:

- Fazer o quê? Ele é bacharel em Física, eu também sou, ele tem mestrado, eu também tenho, ele é Phd, eu também sou!

A réplica do aluno:

- É, mas ele trabalha na Nasa e o senhor não!

Nós tivemos que segurar o riso...

PEQUENO DICIONÁRIO PERNAMBUQUÊS

2005-06-08T00:39:00.000-03:00

Mandaram esse negócio pro meu e - mail... Muito engraçado mesmo. Quem é pernambucano ou mora em Pernambuco sabe que é verdade.

PEQUENO DICIONÁRIO PERNAMBUQUÊS

Moderno dicionário da língua Pernambucana, muito útil para quem pretende se comunicar na cidade do Recife .

Arretado - Pode ser algo muito bom ou alguém muito zangado
Acochado - apertado
Afolosado - Frouxo
Amostrado - Pessoa que gosta de aparecer
Aperreado - Preocupado
Arrente - O mesmo que a gente
Armaria - Interjeição . O mesmo que Ave Maria .
A pulso - À força , na marra
Arenga - briga
Avalie só - Interjeição equivalente a imagine só .
Avexado - apressado
Bêbo - embriagado
Bixiga lixa - Estar com o diabo no couro
Bichinho - Forma carinhosa de chamar alguém
Bora - Mesmo que vamos embora
Bulir - Mexer em algo
Caba - Referente a homem , indivíduo
Cabuloso - que é chato
Cambitos - Pernas finas
Cão chupando manga - O bom , o cara que sabe tudo ( o mesmo que o tampa de crush )
Carecer - precisar
Da gota - quando alguma coisa alguém é muito bom ou muito ruim
Dar o lavra - Sair de repente
Deiche pa lá - Esqueça
De rosca - Algo difícil, duro de sair
É Mermo - igual a é mesmo
E apôi - mesmo que " e então "
Estar com a bexiga lixa - Estar com o caão no couro igual a " estar com a bobônica
Estar com a febre do rato - estar muito irritado, muito arretado !
Filar nas provas - colar nas provas
Fí de maria pentei! - Filho da p...
Fodeu a tabaca de chôla - O que estava ruim piorou ainda mais (Note que equivalente ao espanhol " ahora és que si fodió todo " . Note que chola significa cachorra vira lata no cio . Bem, " fodeu a tabaca " dispensa maiores explicações.)
Gasguita - Mulher de voz fina e extridente
Guaraná- Denominação genérica de qualquer refrigerante - EX.: Que guaraná vc quer Juquinha . " Quero coca cola Mainha ‘
Inhaca - O mesmo que catinga , mal cheiro
Invocado - Legal, diferente ou pessoa fechada
Leseira - abestalhamento, idiotice
Liso - Sem dinheiro
Macacheira - Variedade comestível , mandioca
Mangar - Caçoar, zombar
Massa - Interjeição - Muito bom , excelente.
Metido a cavalo do cão - metido a besta
Murrinha - Gente chata, coisa ruim
Nó cego - problema de difícil solução
Ôche - Variação de ochente
Ômi - o mesmo que homem
Péba - vagabundo, de má qualidade
Pereba - inflamação, ferida
Pirangueiro - mão de vaca
Peguento - Suado
Peitica - Insistente
Pichaim - Cabelo enrolado
Puta de Cego - Prostituta de baixa qualidade!
Se abrir - Gargalhar
Solto na buraqueira - o mesmo que virado num mói de quento
Supra sumo do cú do pato- O bonzão
Tabacudo - abestalhado, abilolado
Tamborete de zona - sujeito baixinho
Tampa - O sujeito que é bom em alguma coisa
Tampa de crush - É o sujeito que é muito " tampa " . O tipo do sujeito que toma crush quente sem fazer careta
Tirar o cabaço - disviginar
Torar - Partir, quebrar
Torar um aço - Sentir medo intenso, passar por situação de aperto . NOTA : a origem da palavra tem tem a ver com a contração dos esfíncteres ( músculo anal ).
Varrêi - Interjeição . O mesmo que Vôte!
Viche maria - interjeição de espanto
Vôte - Expressão de espanto
Virado num mói de quento - animado ao extremo, muito disposto
Zuada - Barulho confusão
Zona - Baixo meretrício, bagunça
Biliro - Prendedor de metal para cabelo
Pabulagem - Sujeito metido, pabuloso
Gaizura - Frescura
Bajular - Babar o ovo
Acóde - socorre
Se gabando - contando vantage
Môco - Surdo
Pantim - O mesmo que gaizura
Quenga - prostituta
Troncho - torto
Esguê - O mesmo que troncho
Fulerage - Pisar na bola
Civico - encontro de duas paredes
Esparrelado - Estatalado . Ex: fulano caiu esparrelado no chão
Catucar - mexer
Incha - Chato
Samboque - Pedaço . Ex.: Caiu um samboque da parede . CUIDADO : Não se deve pedir por exemplo um samboque de bolo. É só para parede mesmo ......
Mangano - Tirando barato
Cabueira - Mulher feia
Cabueta - Dedo duro
Brecha - espaço
Õra - Passar mal . Ex.: Deu a ôra em beltrano ...
Aigorá - Mal presságio
Murrinha - interjeição, peste
Mufino - ruim
Cachorro da mulesta - o mesmo que caba da peste
Isborrar - Transbordar
Môde - Por causa de ...

61 Anos do Dia "D"

2005-06-06T00:15:00.000-03:00

Há exatamente 61 anos começava o fim da Segunda Guerra Mundial. Às 12:15 do dia 06 de junho de 1944 saltavam de aeroplanos pára-quedistas aliados com missão de acender tochas para guiar os próximos a saltarem.

O caos cobriu a Normandia, e as mais diversas situações tiveram cabo naquele dia. Os Nazistas não acreditavam que o desembarque pudesse ocorrer na Normandia, já que os Aliados bombardeavam constantemente a região de Calais, na parte mais estreita do Canal da Mancha.

Naquele que o Marechal-de-Campo alemão Erwin Rommel disse que seria o mais longo dos dias, morreram aproximadamente 10 mil soldados aliados. Essas baixas foram numericamente pequenas, se considerarmos o avanço que foi realizado no próprio dia 6 e nos dias que se seguiram.

Tem um CU querendo ser meu amigo!

2005-06-05T14:38:00.000-03:00

Putz...
Tava lendo um blog hoje e explodi de rir quando vi os comentários de um cara. O post era sobre a putaria na internet. Que no Orkut tinha um monte de foto de gente pelada e tals...
Um cara comentou:

É vero. Outro dia um cu queria ser meu amigo.

Ronald Homepage 05.08.05 - 7:17 pm #

Imagine a cena:
Seu pai (ou mãe, ou avô, tanto faz) pede para você lhe mostrar o que é esse tal de Orkut. Você, todo solicíto(a), abre a página e efetua o login. Quando chega na sua página inicial, um foto de um cu querendo ser seu amigo. Qual a sua reação?
*Indignação?

*Raiva?

*Abre um sorriso e deixa pra lá?

*Aperta o botão de reiniciar o computador e diz que deu uma falha?

Qualquer que seja o resultado, o que se pode fazer contra essas putarias da rede?

P.S.: Alguém aí sabe como eu coloco uns links aqui do lado?

Quem Nunca Pensou em Voltar Atrás?

2005-06-05T00:28:00.000-03:00

"Quem nunca pensou em voltar atrás?", pergunta Daniel da banda A-Ok. Quem nunca quis renornar à sua infância, relembrando fatos e pessoas da sua juventude. O que os jovens de hoje fazem? Navegam na internet, conversam pelo Msn, jogam via rede, até namoram virtualmente sem conhecer o(a) interlocutor(a). Eu tenho apenas 21 anos, mas pude aproveitar coisas que hoje são quase impossíveis de acontecer. Campeonato de futebol no meio da rua? Só se você morar em bairros afastados. Conversar com os amigos na calçada? Só se você morar em um condominío fechado. Ligar a televisão e assistir programas interessantes? Só com TV à cabo. Fico imaginando no que os que são hoje adolecentes se transformarão. Provavelmente em pessoas mais ligadas ao consumismo e ao inutilismo.

P.S.: Ainda tô aprendendo a mexer nesse negócio aqui...
www.fotolog.net/carlos_filho

Blog.... De novo....

2005-05-30T04:40:00.000-03:00

A falta do que fazer me levou a criar esse blog. Talvez o fato de ter saído uma reprtagem na revista Veja dessa semana tenha me dado um "empurrãozinho". Mas eu estou realmente revoltado é com essa zona que este país tá virando. É muita roubalheira. Estou até pensando em me formar logo para fraudar umas obras públicas...

Bem, por hoje é só...

Tenho aula manhã (hoje!!)